30手前に悟ったこと：「遺伝子には抗えない～努力できるかどうかも遺伝子で決まる～」
悩みをぶちまける。とりあえずなんか書く。タイピングの練習ぐらいの気持ちで書きまくる。
悩みの前に先に最近やりたいこととかを書く。まず痩せたい。健康的に痩せたい。体重じゃなくて見た目重視で。食べるのはやめたくない。動画の脚痩せやってんのえらすぎ。走ってんのもえらすぎ。走るのは多分ストレス発散にもなってるし、なんかセロトニンも出てるらしい。むりなく頑張る。そう、今大切にしてるのは無理せず頑張らずに頑張ること。じゃないとこれ以上ストレスは困る。
あとやりたいのはディジタル画像処理の勉強。フィルタあたりからちょっとずつやっていきたい。仕事もうちょっとできるようになりたい。ちょっとでも仕事で生じる不安減らしたい。
あと部屋の掃除。太ってる人は部屋が汚い説。あるかもしれん。部屋掃除したい。服は月曜リサイクル出す。今日の夜も掃除しよう。
あと蓋つきマグカップほしい。そんで明日は都会出たい。明日は何しよう？あれ、やりたいこと溢れてる割にしたいことない。
あれもこれもやりたいと思いつつ、ただの理想だったり、実際にやろうと想像するとやりたくなかったり。勉強が分かるようになった自分になりたい。けど、勉強はしたくない、みたいな。
あれだな、5分だけでもやってみる、みたいなのが大事なんだろうな。
会社で仕事してて思うけど、なんでみんなちゃんと仕事できてるんだろうな。もしかしたら、できてるように見えてるだけだったりする？？実際には結構のんびりやってたりするのかな？
悩みは、、悩みは感じたときにメモしとくのがいいかもな、、結構すぐ忘れる、それで会社行く前だとか寝る前だとか、肝心な時に思い出しちゃう。それで動けなくなる。
あ～～～～～、思ったけど、やりたくない気持ちさえ収まれば自然と勉強もしたくなってくる？？なんでできねえんだ、やれよ！みたいなスタンスでいるから、いやじゃ～～ってなるのかな。仕事でも割といえることかもな。さあ、仕事するんだって言われると途端にしたくなくなる。やりたくなったら勝手にやるからほっといて。みたいな。あ～～
、分かった。職場だと周りの目が気になるからやりづらいんだろうなあ。。別に監視されてるわけじゃないけど、されてる気分になる。
あ～～～、本日2回目のシロノワール、、食べすぎなのは分かってるけど、ううううんううん。
会社会社会社、仕事仕事仕事。
なんかさあ、会社って情報量多いんよねえ。仕事頑張ってる人見てると、ああ～自分もこうなりたい、もはやこうあるべきなのになってないのは怠慢なのでは！？みたいな謎思考をしてしまう。
なんていうか、頑張らねばってどうしても思ってしまうけど、岡田斗司夫の昨日の動画でも、人の才能は遺伝子で決まってるし、努力さえできるかどうかは遺伝子で決まってるという。さあ諦めよう。もう無理だぜ。無茶は身体に悪い、民主主義万歳。能力主義だと、生まれた時点でもう決まってしまうぜ。まあけど、仕事は能力主義だからな～～～だから諦めも肝心だと思ってる。ただ無理のない範囲で努力は必要だと思う。能力1が5にはならなくても2ぐらいには上がるかもしれないから。
ていうか仕事してるだけで偉いと思う。なんかPC開けてるだけで偉いかもしれないし、昨日全然関係ない？全然ではないかも？な資料のぞいたり、それが直接的に成果になるわけじゃないけど、そういうのだって十分頑張ってることになるよな～～。すべて仕事のためだと思う。大体こうやって土日ですら仕事のこと忘れられずに勉強したりしてるのも偉すぎねえ？仕事のことで思い悩んだりしてるだけで偉すぎねえ？とりあえず頭の中のことぶちまけるのはいけたかなあ。これから自己分析していこうと思うけど。考え方の癖とかそういうのをいったん自分で理解しておきたいのよなあ。自己分析、悩み分析。
ちょっとその前に、今まず勉強したくないと思ってるところから始めない？なぜ？
難しい問題に直面する状況が嫌？わかんないって状況、自分、嫌いだもんなあ。
わかんないってなんだろう？例えば、フィルタ。どうしてここで掛け算してるんだ・・とかそういうやつ。「分からない」とか「得体の知れない」というのは無意識に避けようとするものらしい。
あ～～～、勉強勉強、あ～～～、した方がいいよねえ。あ～～、現実逃避好きだわあ。
なんつうかさあ、現実逃避は必要悪な気もするんだよねえ。努力の遺伝子の話に戻るけど、これがないときっとやれねえんだよ。それをさ、現実逃避するのは良くない！禁止！ってするのは良くないんだよきっと。もしここで無理してぶっとおしでやっちゃった場合は結局後からすげー膨大な休憩が必要になったりするんだと思うんだよねえ。だからだから、、そういうことだよねえ。効率なんて求めちゃいけない気がするんだよねえ。規則正しい生活とかもさ、なんていうかくそくらえだと思うのよね。そうだねえ。
いまさ、勉強したくない、今日このまま何もせずに終えようとしてる自分ダメだって思ったけど、全然だめじゃねえや。他人にとやかく言われる筋合いはないし。というか他人は自分のことにそこまで興味ないというか。
ちょっと俯瞰で見てみると、なんていうか自分は現実逃避するときいつもすごい色々と脳内で言い訳するよねえ。なんで現実逃避するんだろうとか、いいじゃないかこれで、とか。めっちゃ議論する。
なんで？なんで？？誰に言い訳してるの？？完璧主義ってやつか？？何に対しての完璧？
あ、いや、強い不安？失敗したくない気持ち？時間は戻らないから、あと無駄なことはしたくないから、なるべくうまく綱渡りしてしまいたい。けどさあ、失敗しないと何が悪かったかわかんないよね。
そんで、正直うわあ今日も成果そんなになかったあと思いつつ、失敗はしてないよね。すげー成功！とまではいかなくても成果はちょびちょびあるよね。すげー成功っていうのはさ、ないんだよ。すげー成功を求められることはあるよ。なんでそんなのもできないんだって言われたり、進捗が遅いとかさ。この経験多すぎてさ、ちょっと辛いよね。だからいつまでたっても自信ないよね。このすげー成功は、できる人にとっては当たり前だよ。できる人は現実逃避とかしなくていいから、こちらの人種の行動が理解できなかったりするわけだよね。だから仕事が遅いって言われたりするんだよね。人によって仕事のスピードは違うし、当たり前と思ってるものも当たり前じゃなかったり。できる人の当たり前についていこうとするから疲れるんだな。ああ、納得。
あと憧れるんだよね、できる人に対して。自分もこうなりたいって夢見がち。
会社行きたくないのもさ、行きたくなくなったら行かなかったらいいだけで。連絡だけ入れれば大丈夫なわけで。すげー便利な時代。こんなとこで真面目発揮しなくても。何も問題ない。改めて、自分がどう見られてるかいかに気にしてるかがわかる。誰も何も気にしてないし、気にしてても世界は回るわけだし、会社も回るし、給料も問題なく入る。何も問題ない。
失わないように
最近、自分がものすごく変化している気がする。
ただその勢いがすごくて、今までの自分を失ってしまいそう。
仕事人間にならないようにしたい。
自信がなくてへなちょこなところ忘れたくない。
だって、忘れてしまったら同じような気持ちを持つ人間を理解できなくなってしまうもの。
「そんなこともできないの？」なんて言葉を気軽に吐ける人間にはなりたくない。
最初からできる人間なんていない、だからと言って勤続年数が上がれば自然に仕事ができるようになるわけではない。
もちろん経験則で身につく部分はあると思うけど、
正しく教育をしてくれる人がいて初めて知識が身につくものだと思う。
いくら種を蒔いても、水をあげないと育つわけないじゃん。
頭がピコンピコンする
なんか最近頭がピコンピコンする。
突然ピコンって何かを思いついて、
とりあえず思い立ったら吉日みたいな感じで動いて
勢いに任せて過ごしてる。
なんか、いつもより頭のひらめきセンサーが
調子が良すぎて自分でも怖い。
最近の自分、自分っぽくなくて
どっかでうっかり取り返しのつかない暴走をしてしまわないよう、
努めたいと思いました。
終わらない不安
そういえば、1週間前くらいに久々に過呼吸になってパニック発作が起こりました。
前に起こったのが、去年の８月？とかだっけな？
かなり久々だったような。
なんていうか、あのとき物凄く不安だった。
元々の原因は「未知数の高すぎる業務」が割り当てられて
しかも一人で頑張ってやらないといけないっぽいやら
そもそもピーク来てたのに、まだ頑張らなあかんのかいってなって、
そこからパニック発作になったわけだけども、
なった場所が社内というのもあって、
なんというか人前でゼーハー言う人気持ち悪いだろうから
とりあえずお手洗いに隠れてやり過ごすわけで。
自分、いつこの発作止まるんだろう？
30分経った。過呼吸で酸素取り入れられない。身体、しびれる。
しゃがむのもツラ。横なりたい。いやけど、便器の蓋に頭は乗せたくないよ。
頭回らない。自分だけじゃどうにもならない。
けど、この状態誰にも見られたくない。というか、自分、きもちわるぅ。
とか回らない頭で、ぐるぐるしょうもないことを考えるわけで。
で、結局考えることを放棄して、とりあえず母にこのときは連絡しました。
母、迎えに来てくれてどうにかなった。
けど、母に連絡つかなくなったときどうすれば良きかな。
なんていうか、便器の蓋に頭を乗せて一夜過ごすことにだけは
なりたくないなあと思いました。
まあ、何でもいいか。いいのか？おわり。
ちょっと仕事楽しいかもしれない件
理由とかはよく分からないけど、最近ちょっと仕事楽しい。
たぶん。
たぶん。。
分からないことを気が済むまで調べてても怒られないし、
それで残業しても業務としてみなしてくれるし、
なんていうか気が済むまでできるからかな。
前は、決められた残業時間の中で時間配分しなきゃいけなかったり、
効率を求められたり、
なのに仕事のやり方をそもそも分からないから
ちょっと行き詰ってたかね。
最近、前の業務と比べてどう？って聞かれることが多いんだけど、
まあ今は、今やってる業務続けたい感じやね。
慣れたら、また手を伸ばしたいけど。
まあ、うん、はい、わからん！そんな感じ。
